schmoo

我是一個很喜歡逛部落格的人
即使日子很忙要閱讀的文章很多
我還是會收看幾個固定會去的部落格

每當發現共鳴之處
也會喚起我心深入蠢蠢欲動的細胞

原來還是會想念

不是哪個人或是那件事情
是記錄生活

高中的時候我喜歡買一本讓自己開心的年誌
總覺得擺脫連絡簿的束縛
重新得到自主權
我寫下很多生命的足跡
尤其是大學的時候
跟誰誰誰的開心難過失落生氣滿足歡喜　都會記錄下來　我記得我最愛翻閱上上個月的哪一天　我又記下甚麼

整理行囊到美國的那一年
我把這些非常私人的回憶都打包跟著我到了異鄉

剛開始的那一年
我常常翻閱　因為我有牽掛　心裡老是住著個不值得我為他牽腸掛肚的人　而大學的那些回憶　我可以肯定的說大概二分之一八九不離十跟他有關係　是的　然後我蛻變　然後我變成了一個我自己也覺得不應該的壞女人　然後我前進　把罪惡感待在身上但繼續生活　跟一個我認為磁場相近的人　學習耐心　學習聆聽　學習體諒　學習接納不同　學習很多事情因為是我自己選的路　但是那帶給我回憶的年誌　在遇到他之後我就丟棄了　不為什麼　因為那個人走了　不能說我忘了他　我感激他給過我的傷痕　感謝他讓我在二十出頭的歲月有過些轟轟烈烈的事蹟　但抱歉　我讓他走了　像那年最後的道別一樣　說得不三不四　就被扯掉了　

因為網誌好盛行　又很方便　我承認我是個懶惰到死的人　如果一罐化妝水可以解決的事　我就不會擦另一罐乳霜　如果三分鐘應該完成的事情　我不想讓三分一秒鐘打亂我的安排　所以說　我在美國　沒有找尋到合理價格又喜愛的年誌下　寫了網誌　我也承認我真的是龜毛　我有菱有角　多數人無法忍受我　而我也不願意屈就於誰或誰的親睞　所以我從無名躲到某處又到了某處又到了某處　躲躲藏藏都是因為曾經有過衝突的陰影　我不想要讓誰與誰對號入座　然後衝過來家裡一頓爭吵　為了省事　我漸漸寫得少　

好　為了自己的懶惰找了一大堆藉口　我到底在哀悼甚麼　想寫些甚麼呢？　

我想說原來我是個念舊的人　還是會想給對不起的那個男子一封信　因為我連打電話的勇氣都沒有　還是會想問候曾經因為都已經遺忘的原因的事情吵架的同學　還是會想要有個可以回憶的誰或誰　還是想要搭２８５的公車從天母坐到麟光　還是想牽著妳的手一起看夕陽　還是想跟你半夜不睡開車到淡水　還是想跟在頂樓親吻的你說聲好　還是想跟你去逛街逛到我生氣你安慰我　還是想跟你一起吃一個便當　還是想到昏暗的Ｋ書中心念書　還是想吃一晚你煮的熱騰騰的牛肉麵　還是享悠閒的跟你喝杯下午茶　還是想跟你散步　還是想約在游泳池畔用力的在另一頭對你微笑　

恩～即使我其實現在過得很幸福
我還是想全世界跟我有關的好朋友們可以一起幸福　一起微笑　一起變老